So oft ich diese Geschichte in den letzten zwanzig Jahren auch erzählt habe – sie ist für mich fast zu einer Heimarbeit geworden – verliert sie nie ihre surreale, schmerzliche Wirkung. An einem Dienstagnachmittag von einem leichten Nickerchen aufzuwachen, eine Explosion von Schmerzen um meine Taille zu spüren, wie etwas aus dem Abu-Ghraib-Spielbuch, und dann 90 Minuten später lebenslang gelähmt – das war keine Realität, die ich je gekannt hatte. Monatelang starrte ich benommen hinaus, wie der Text des Talking Heads-Songs „Once In A Life…“:
„Und vielleicht lebst du in einer Schrotflintenhütte
Und vielleicht finden Sie sich in einem anderen Teil der Welt wieder …
Und Sie fragen sich vielleicht – Nun … Wie bin ich hierher gekommen? … “
Zuerst dachte ich, ich wüsste genau, wie ich dorthin gekommen bin – ich habe es vermasselt. Offensichtlich passieren solche Dinge Menschen nicht ohne Grund. Nichts passiert für nicht Grund, oder? Ich muss eine hohe Geldstrafe zahlen für eine tiefe, unergründliche Übertretung. Oder vielleicht war ich so besessen davon, als Autorin in Hollywood groß rauszukommen, dass ich bereit war, mein Leben zu ruinieren, um dorthin zu gelangen. Oder, wie ein ironischer Freund bemerkte, vielleicht habe ich jemanden in einem früheren Leben zerstört, und das war die Rache. Ich fragte die Ärzte immer wieder nach einem Grund, und sie antworteten immer wieder ungeduldig: „Bitte, du bist nicht schuld“, was bedeutete: „Glaub es oder nicht, du bist nicht der Mittelpunkt des Universums, Kumpel. Das ist so zufällig wie es nur geht.“
Ich war nie ganz davon überzeugt, dass ich nichts damit zu tun hatte, aber wen interessiert das nach zwanzig Jahren? Ich weinte wie verrückt, ich knirschte mit den Zähnen angesichts der Ungerechtigkeit des Ganzen, ich betrauerte den Verlust all der Dinge, die ich nie wieder tun könnte, wie einen Baseball in eine gerade Linie oder einen Einjährigen in die Luft werfen, und dann habe ich aufgehört. Oder genauer gesagt, es hörte auf – das Gefühl, dass ich unter dieser Wolke aus Depression und Verzweiflung war, die sich niemals heben würde. Es hob. Es hat viel mehr Zeit gedauert, als ich mir je vorgestellt hatte. Geduld ist der erste Test in einer Situation wie dieser.
Der Übergang zurück zur sogenannten Normalität war hart. Als frischgebackener T-10/12-Para wollte ich nie wieder in der Öffentlichkeit gesehen werden oder, Gott bewahre, anfangen, mit anderen Kriminellen rumzuhängen. Mitglied wollte ich nicht werden zur Verbesserung der Gesundheitsgerechtigkeit club (ein Gefühl, das übrigens viele Menschen mit Behinderungen mit sich herumtragen, warum auch immer). Meine scheinbar gutmütige Frau Ann-Marie, die damals 29 Jahre alt war, war wütend über die ganze Situation. Diese bizarre Wendung des Schicksals öffnete die Schleusen für jedes Problem in unserem Leben – große Geldprobleme, große Träume, die zusammenbrachen und brannten, sogar die Anwesenheit meiner Schwiegermutter, die am Ende des Flurs wohnte. Ich zog mich in eine beruhigende Einsamkeit zurück, Ann ließ alles raus, und diese beiden gegensätzlichen Reaktionen führten zu vielen langen, schmerzhaften nächtlichen Lüftsitzungen. Es gibt einen großartigen Country-Song von Tammy Wynette/George Jones mit dem Titel „Two-Story House“ über ein zersplittertes Paar, das gezwungen ist, auf getrennten Etagen zu leben, weil „sie ihre Geschichte hat und er seine …“ Meine Frau und ich haben genau das zu zweit gemacht Jahre – lebten getrennt im selben Haus.
Jahre später, als wir zusammen in der Montel-Williams-Show auftraten, fragte Montel Ann-Marie, warum sie nicht einfach vor dieser schrecklichen Situation weggelaufen sei, als es passierte. Sie sagte, dass es wahrscheinlich all die Jahre waren, die wir bereits zusammen verbracht hatten, dass es ein Reservoir an Zuneigung gab, um die Entfremdung auszugleichen, die wir fühlten, nachdem ich TM bekommen hatte. Und während ich anfangs nur an mein eigenes trauriges Schicksal dachte, musste sie an alles andere denken – Kinder, Schule, Einkommen, medizinische Angelegenheiten, ganz zu schweigen von ihrer alternden Mutter. Sie hatte keine Zeit zum Packen. Es hat ein paar Narben hinterlassen, aber ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass wir wieder von derselben Geschichte leben.
Schauspieler Chill Mitchell, ein C-4-Quad, der derzeit in „NCIS: New Orleans“ mitspielt, sagte, es habe ihn viel Gebet und Meditation gekostet, bis er an den Punkt kam, an dem er, Zitat, „ich mich jetzt auf das Versprechen konzentrieren kann und Hör auf, dich auf den Schmerz zu konzentrieren.“ Die Wahrheit ist, dass ich nach zwanzig Jahren selten an den emotionalen Schmerz denke, in dem ich einst ertrank. Es gibt viele Teile meines alten Lebens, die nie zurückkehren werden, so wie dieses schöne Mädchen in der High School, das dir nie einen gegeben hat zweiter Blick. Sie wird nicht plötzlich auftauchen und dich wahnsinnig umarmen, wie eine Szene aus einer Rom-Com von Tom Hanks. Abgesehen davon, dass meine Frau, die jetzt 49 Jahre alt ist, wahrscheinlich Einwände erheben würde, wird es sowieso nicht passieren. Es ist weg. Nächste!
Ich sehe mich als sehr glücklich. Ich bin von einer liebevollen Familie umgeben. Ich habe keine ernsthaften chronischen Schmerzen, nur hin und wieder einige ärgerliche neuropathische Episoden. Ich denke, weil ich gezwungen bin, den ganzen Tag zu sitzen, bin ich besser in meinem Handwerk, dem Schreiben, als je zuvor. Wenn ich ein Ölrigger oder Stepptänzer gewesen wäre, nun, vielleicht nicht so sehr.
Schließlich bin ich inzwischen ziemlich davon überzeugt, dass TM nicht viel damit zu tun hat, wie ich mich in der Welt bewege oder wie ich nach Glück strebe, was auch immer das ist. Um einen der führenden Köpfe der Bewegung für positive Philosophie zu zitieren: „Opfer von Autounfällen sind im Großen und Ganzen weder weniger noch glücklicher als Lottogewinner.“
So wie ich es sehe, sind es auch keine Überlebenden von TM.
Allen Rücker
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