أفوز أكثر كل يوم

اسمي الكساندرا. لقد قمت بالاطلاع على هذه المدونة عدة مرات ، وقرأت العديد من القصص لأشخاص يشاركون نفس القصة. في التاسع من كانون الأول (ديسمبر) 9 ، تم تشخيص إصابتي بالتهاب النخاع المستعرض (TM) ، وهو التشخيص الذي نمت للخوف والكراهية. ضربني TM مثل قطار الشحن ، وهذا ليس من قبيل المبالغة.

قبل التاسع من كانون الأول (ديسمبر) ، كنت فتاة نشطة ، واعية بالصحة ومتفائلة تبلغ من العمر 9 عامًا. كانت قدمي مصدري الأساسي للمواصلات. سرت ما بين 18-4 أميال في اليوم للمدرسة والعمل ؛ في كل مكان. شعرت بأنني لا أقهر. بعد ذلك ، في مساء يوم 6 ديسمبر ، قررت أنا وخطيبي الخروج إلى المدينة لقضاء بعض الوقت مع الأصدقاء. استمتعنا بوقتي في مطعم محلي حتى نهضت من كشكنا وشعرت بألم حاد يخطف الأنفاس بين لوحي كتفي. على افتراض أنه كان ألم عضلي سيئ للغاية من التمرين في وقت سابق من اليوم ، حاولت تجاهله. فقط عندما بدأ يشع في ذراعي وجذعي لدرجة أنني كنت أتراخي مثل أحدب من أجل تخفيف أدنى درجة من الألم ، أعربت عن قلقي.

أتذكر الخوف والألم اللذين ظللت في داخلي ، ووضعت تعبيرًا فارغًا صامتًا على وجهي عندما أمسكت بعصا البلياردو لأكسرها من أجل لعبة كنا نلعبها مع أصدقائنا. رفعت العصا وركعت على ركبتي ، وعندها أدركت أنني لم أعد أتحكم في ذراعي اليسرى. حاولت إثارتها لكنها رفضت. عبّر وجه خطيبي عن أكبر قدر من القلق ، وأصر على اصطحابي إلى غرفة الطوارئ على الفور. نظرًا لكوني الشخص العنيد ، فقد رفضته واستمررت في المحاولة واللعب. لم أستطع معالجة ما كان يحدث لي وكنت في حالة إنكار. هل أصبت بسكتة دماغية؟ هل قلبي ينفجر عليّ؟ هل تسممت؟

قاطع أفكاري الصمت حول طاولة البلياردو ، والتعبيرات الفارغة على وجه كل من رآني. لم ألاحظ أن ذراعي الأخرى ترتخي ، ولم تعد ساقاي قادرة على تحمل وزني. حان وقت الذهاب إلى غرفة الطوارئ. حملني خطيبي وصديقه إلى السيارة ، وكانا خائفين مثلي. كان عليهم أن يظلوا هادئين ، وأن يفكروا في أقدامهم لأنهم أدركوا أنني تقدمت في غضون ساعة لأصاب بالشلل من الرقبة إلى أسفل.

بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى منطقة إنزال الطوارئ ، والتي كانت 20 دقيقة فقط ، لم يعد بإمكاني التحرك. تم نقلي بواسطة كرسي متحرك من السيارة. كل شيء ضبابي من تلك اللحظة فصاعدًا أثناء قبولك. أنا فقط عرف أنني كنت أموت. ولم أستطع التخلي عن خطيبي للحظة ، خائفًا من أن تكون تلك هي اللحظات الأخيرة التي سأقضيها معه. على الرغم من أنني كنت شبه مستجيب للممرضات الذين حلقت فوقي ، كان عقلي في مكان مختلف. بدأت أحصل على ذكريات من حياتي ، كل الأشياء الجميلة التي مررت بها ، كل الأشخاص في حياتي ، الأشياء التي قمت بها ، والمتعة بقضاء الصيف مع رجل تبين أنه ملاكي الحارس. لم أكن أعرف الخوف أبدًا حتى ذلك اليوم. تم نقلي إلى غرفة بعد دقائق من وصولي إلى المستشفى. كنت أعرف أن هذه ليست علامة جيدة. هذا يعني أنني كنت حالة حرجة قبل كل الأشخاص الذين كانوا في غرفة الانتظار تلك.

قيل لي أن أخلع ملابسي ، لكنني لم أستطع. قيل لي أن أعطي عينة بول ، لكنني لم أستطع. لقد انهارت في الحمام ، ولم أتمكن من الضغط على زر المساعدة للاتصال بالممرضة التي كانت تقف خارج الباب. صرخت وصرخت حتى سمعتني أخيرًا. أعادوني إلى غرفتي. كل ما أتذكره هو سماع رمز تم الاتصال به وتم نقلي بعيدًا إلى غرفة أخرى. بكيت بالإبر 15 مرة ، وبكيت وتوسلت إليهم أن يتوقفوا. كنت أعاني من ألم شديد لكنني ما زلت غير قادر على الحركة. لم أستطع مسح الدموع عن وجهي. لم أستطع سماع أو رؤية أي شيء حولي. بدا الجميع قلقين للغاية ، ومرتبكين للغاية ، ومحيرين للغاية. لم يعرفوا ماذا يعطونني ، وماذا يفعلون - لا شيء. لحسن الحظ ، استبعدوا حدوث سكتة دماغية ، لكنهم لم يتمكنوا من معرفة ما يمكن أن يكون سببًا لأي من هذا. غفوت واستيقظت في سيارة إسعاف في الصباح. تم نقلي إلى مستشفى مختلف وتعيين أربعة أطباء مختلفين.

اثنان من التصوير بالرنين المغناطيسي ، وفحصان بالأشعة المقطعية ، وثقب قطني لاحقًا ، جاء طبيب الأعصاب الخاص بي إلى غرفة العناية المركزة التي تم تخصيصها لي وقدم التشخيص - التهاب النخاع المستعرض المؤقت الحاد. لم أسمع الاسم قط في حياتي. كل ما أتذكره هو أني كنت غاضبًا عندما قال مؤقتًا. هل فهم ألمي وخوفي؟ هل فهم أن مؤقتًا ليس ما أردت أن أسمعه؟ ما هو حقا خطأ معي؟ انت دكتور. ساعدني من فضلك! لكنني بقيت صامتة. نزلت الدموع على وجهي وتعبيرًا فارغًا بينما كان يشرح لخطيبي ولي ما كان عليه ، وكيف يعتقدون أنه يعمل ، والتكهن. وأوضح أنه لم يتم العثور على أي علامات للعدوى ، وأنهم لا يعرفون سبب استجابة المناعة الذاتية.

لقد تم إعطائي الستيرويدات عن طريق الوريد وكميات وفيرة من الهيدروكودون. المواد الأفيونية لم تفعل شيئًا سوى أنها جعلتني منتشيًا بما يكفي لعدم الاهتمام ، والنوم لمدة 12 ساعة أو أكثر. زارني الأصدقاء والعائلة ، وخطيبي الذي مكث معي في المستشفى 20 ساعة في اليوم ، وأحيانًا كان يقضي الليل في سرير المستشفى الفارغ المجاور لي.

شعرت أن الأسبوع في المستشفى أشبه بأشهر. لم أستطع فعل أي شيء بمفردي ، حتى التبول أو التحكم في أمعائي. كان تعذيبا. شعرت بالعجز. ازداد اكتئابي كل ساعة. كانت الأعياد ، الوقت المفضل لدي في السنة. شاهدت إعلانات العطلات على شاشة التلفزيون لنساء رائعات ، محبين للأزواج السعداء ، وبدأت أحسد أي شخص كان قادرًا على تحريك أجسادهم والقيام بأشياء بسيطة مثل الذهاب إلى الحمام والتجول وتحديد متى وأين يريدون الذهاب. شعرت أنه لم يقدّر أحد لمجرد قدرته على الوقوف أو تحريك جسده. أردت الموت. لم أستطع تحمل حياة كهذه. لقد مر أسبوع بالكاد وكنت بالفعل أفكر في الانتحار. هل ستكون هذه بقية حياتي؟ هل هذا كل ما سأعرفه من الآن فصاعدًا؟ كل أهدافي وطموحاتي في الحصول على درجة الدكتوراه والذهاب إلى أفضل جامعة طبية في لوس أنجلوس تلاشت في غضون أيام. صليت من أجل أن أستيقظ من هذا النوم المخيف ولكن الجيز ، لم أستطع حتى أن أضغط على نفسي إذا أردت ، والأفضل من ذلك ، هل سأشعر بذلك؟ المرح. دعابة المشنقة أبقتني مستمتعا.

غير قادر على تحمل وجودي في المستشفى بعد الآن ، وطالبت بالخروج من المستشفى ، وحتى خادعت للمغادرة ضد المشورة الطبية. أخيرًا ، تم تسريحي يوم الخميس التالي ، مما يجعله أسبوعًا. كل ما أتذكره هو الألم الرهيب الذي شعرت به في كل مكان في جسدي حتى العظام ، وأحاول قصارى جهدي ألا أقوم بتقيؤ شجاعي. لقد وصلت إلى المنزل. شممت رائحة مثل البول وكان شعري عبارة عن كرات من الزيت. لكنني شعرت بالارتياح لوجودي في السرير ، في مكان أعرفه ، حول الأشخاص الذين أحبهم. شعرت بأنني أكثر إنسانية.

لإبقاء الأمر قصيرًا ، تألفت الأيام والأسابيع التالية من المزيد من الاكتئاب ، والمزيد من المواقف المحرجة والعجز من ناحيتي ، ومع ذلك أحاول أن أشعر بأنني طبيعي قدر الإمكان.

ببطء ، بدأت في التعافي. أولًا إصبع واحد في كل مرة ، إصبع واحد في كل مرة ، ثم أمسك بالشوكة ، وألتقط كوبًا من الماء ، وأنظف أسناني بالفرشاة ، وأضع المكياج. بدأت أستعيد الأمل في نفسي. كنت أعرف من أنا ، وبدأت أتذكر الشخص القوي العنيد الذي عاش في الداخل ، والذي لم يدع أي شيء يمنعها من تحقيق هدفها. كنت أشعر بنفسي مرة أخرى. شعرت بالأمل. لن أدع شيطان المرض هذا يغير من أنا ، ويحطمني. لقد حاربت المرض وأربح المزيد كل يوم.

أدعو الله لكل من يعاني من TM ، وآمل بصدق أن تكون الاحتمالات في صالحك.

شكرا لقرائتك قصتي.