Sigue loco
Uno pensaría que después de casi siete años estaría acostumbrado: la terrible sensación de ardor y escozor en mis manos, la sensación de tirantez en mis brazos, el dolor punzante en mis piernas y caderas. Aunque no lo soy.
No quiero que me droguen hasta sacarme el cerebro, ese es el problema. Quiero tener una calidad de vida: todavía puedo trabajar a tiempo parcial y realmente sentir que estoy siendo útil, al menos en parte.
Pero pero. Conocer gente nueva es una pesadilla. Siempre parecen querer darse la mano. No recuerdo que todos insistieran en esto antes. Supongo que no me di cuenta. Si tienen un batido bastante débil, ya es bastante malo, pero a menudo es un "triturador de huesos". Me duelen las manos durante horas después.
Ahora bien, no es mi intención gemir, y la mayor parte del tiempo guardo silencio al respecto, porque ¿quién quiere conocer a alguien que se queja?
Pero pero.
Me ha estado afectando. Más y más. Y más. Hasta el punto en que no estoy seguro de poder lidiar con eso. No poder gritar y sollozar y gritar a la gente, "¿no ves que tengo un dolor terrible?" Para empeorar las cosas, los conocidos me miran con los ojos entrecerrados y dicen: "te ves muy bien"; el subtexto es: "bueno, no puede haber mucho mal contigo".
No sé qué es lo que realmente me impide quejarme en voz alta y durante mucho tiempo. En parte orgullo, supongo... y vergüenza. Además, el miedo a perder amigos, cuando ahora los necesito tan desesperadamente.
Tuve una larga conversación con mi médico de cabecera, algo raro en estos tiempos de escasez de efectivo, lo sé. Llegamos a la conclusión de que tal vez necesito más ayuda "profesional". Hasta hace unos tres años asistía a sesiones de Arteterapia. Finalmente me detuve porque me sentía culpable por ocupar el tiempo del terapeuta cuando hay muchos más pacientes necesitados y meritorios que yo y él es el único terapeuta de arte del NHS en todo el condado (¡es verdad!).
Pensé que estaría bien, supongo.
Entonces: mis blogs. Por lo general, lleno de humor mientras me divierto en mi camino alegre hacia adelante. Pero ahora voy a ser más sincero acerca de cómo me afecta todo esto, y les dejaré entrar en mi viaje hacia una mejor gestión del desastre que soy yo. Estoy seguro de que algunos de ustedes estarán interesados, o incluso empatizarán. Eso espero.
¡Porque si no lo estás, tendré que volver a estar en silencio otra vez!
~ Ruth madera es colaborador habitual del blog SRNA. Con sede en el Reino Unido, Ruth fue diagnosticada con TM en 2006. Ahora comparte sus historias personales con la comunidad SRNA.
