Immagine del corpo

Negli ultimi mesi sono stato incredibilmente fortunato ad avere una serie di opportunità di lavorare con diverse persone e organizzazioni che discutono dell'immagine del corpo. Questo è stato fantastico per me, poiché è qualcosa di cui sono molto appassionato, ma di cui raramente ho avuto l'occasione di parlare.

Quindi, oggi sto scrivendo di qualcosa (principalmente) non legato allo sport per un cambiamento.

Il mio rapporto con il mio corpo è cambiato molto radicalmente nel tempo. Accettare il corpo che hai a volte è un viaggio difficile, tutti abbiamo cose che amiamo e cose che vorremmo cambiare quando si tratta di questo. Ero geloso delle persone che avevano piccoli "difetti" che pensavo fossero una soluzione facile - perdere peso, diventare più forti - questo genere di cose. Penso che essere su una sedia a rotelle sia un passo abbastanza significativo da quello che generalmente consideriamo il corpo "perfetto", e ho sempre visto essere felice al 100% con il mio corpo come irraggiungibile, solo per questo motivo.

A volte, però, credo che avere un grande ostacolo sia più bello di tanti piccoli ostacoli. Se puoi accettare - e credere sinceramente - che il tuo corpo è tutto ciò di cui hai bisogno nonostante qualcosa come una disabilità fisica, accettare i piccoli "difetti" lungo la strada diventa molto più facile.

Negli ultimi anni, l'aspetto del mio corpo raramente mi è passato per la mente. Questo non è stato in alcun modo naturale, è stato sicuramente un processo. Sto cercando di fare tutto su come si sente il mio corpo. Sono sano, sono forte, sono veloce? Le ragioni per cui apprezzo il mio corpo si sono spostate così lontano da come appare fisicamente e verso ciò che è in grado di fare. Imparare quanto è capace di fare il tuo corpo può cambiare la tua visione di esso in un modo così estremo.

Per me uno dei grandi fattori nel passaggio a una mentalità più positiva è stato il coinvolgimento nel mio sport. Tuttavia questo non è stato in alcun modo un cambiamento immediato. Nel 2008 mi stavo anche preparando per un intervento chirurgico abbastanza esteso per correggere una curva significativa della colonna vertebrale. Il modo in cui mi sentivo riguardo al mio corpo nel senso più estetico ruotava esclusivamente attorno a questa cosa che vedevo come un'enorme imperfezione. Penso di averlo visto come qualcosa da cui non si poteva recuperare – non c'è modo che un corpo che assomiglia a questo possa essere attraente. Ho fatto quello che penso faccia la maggior parte di coloro che non sono contenti del proprio corpo, e ho indossato abiti troppo grandi, evitato gli specchi e ho cercato di ignorarlo come meglio potevo. Di recente ho trovato alcune delle mie uniformi di quei Giochi di Pechino e, otto anni dopo, sono ancora di tante taglie troppo grandi e non mi staranno mai bene. Quindi, anche se sì, stavo diventando più forte e più veloce e il mio corpo stava facendo cose buone, avevo ancora sentimenti complessivamente negativi al riguardo.

Oltre a ciò, avevo quattordici anni e frequentavo la decima classe, affrontando tutte le cose normali che hai a che fare durante il liceo. È allora che scatta tutta la pressione per agire in un certo modo e apparire in un certo modo. Non avrei mai potuto adattarmi a qualunque fosse il "look" in quel momento. Guardando indietro, tuttavia, penso che abbia giocato un ruolo enorme nel plasmare il modo in cui affronto queste cose ora. Non ho alcun desiderio di adattarmi a ciò che è di moda, o ciò che ci viene detto "sembra buono". So cosa si adatta al mio corpo, cosa mi fa sentire bene da indossare, e quindi lo faccio.

Nel febbraio dell'anno seguente andai per la mia fusione spinale, che avrebbe dovuto essere una procedura di diciassette ore. Avevo un chirurgo incredibile che aveva deciso che sarebbe valsa la pena ritardare l'intervento fino a dopo i Giochi del 2008, poiché non era sicuro della misura in cui avrebbe potuto influenzare il mio corpo. La posizione della sedia da corsa non è particolarmente facile da ripiegare, quindi dopo aver avvitato due aste in titanio nella mia spina dorsale, con conseguente totale assenza di flessione, non era sicuro di quanto sarebbe stato facile tornare al mio sport. Di conseguenza, abbiamo deciso che valeva sicuramente la pena aspettare per arrivare ai Giochi Paralimpici se c'era la possibilità che non si ripetesse mai più.

Ero entusiasta di entrare nell'operazione, però, pensando a quanto sarebbe stato meraviglioso essere più dritti e più simmetrici. Che era tutto vero! Anche se ho ancora sicuramente una curva nella spina dorsale, è infinitamente meglio di prima. La parte per la quale non ero decisamente pronto era dover imparare di nuovo il mio corpo. Avevo passato anni a fare del mio meglio per ignorarlo completamente, e non ero pronto per come sarebbe stato doverne essere così consapevole. Ho imparato abbastanza rapidamente che avevo dato per scontato tutto ciò che il mio corpo poteva fare. Al livello più elementare, il mio corpo poteva piegarsi, potevo usare gli addominali, potevo fare le cose a due mani e con equilibrio. Svegliarsi e rendersi conto che tutto ciò era sparito è stato molto impegnativo. Passai i successivi dodici mesi a conoscere di nuovo il mio corpo. All'inizio lo odiavo. Essere un po' più simmetrico e apprezzare il mio riflesso non valeva assolutamente questo. Ma in quei mesi è cambiato completamente. Il mio corpo potrebbe ancora fare cose; infatti, potrebbe fare tutte le cose che potrebbe sempre fare, solo in modo diverso. È incredibile quanto il tuo corpo possa adattarsi.

Dopo aver imparato a funzionare di nuovo come essere umano in un nuovo corpo, era giunto il momento di imparare di nuovo a essere un atleta, che era una sfida molto più grande della prima. Assolutamente tutto quello che sapevo sull'atletica era diverso. Ho dovuto ricominciare da capo. I miei primi sei mesi sono stati un completo disastro ferroviario e i successivi dodici sono stati solo marginalmente migliori. Nel tempo, però, sono diventato più forte e ad un certo punto mi sono reso conto di essere più forte e più veloce di quanto non fossi mai stato. Ancora più importante, non ero più in un corpo che odiavo. Non perché fosse più simmetrico, ma perché apprezzavo quanto lontano mi avesse portato e tutto ciò che era capace di fare. Il corpo che avevo era il corpo che ho lavorato duramente per creare.

Diventare un atleta più forte ha cambiato il modo in cui mi sento riguardo al mio corpo in molti modi. Essere in grado di vincere medaglie ai Giochi Paralimpici e ai Campionati Mondiali è enorme, ma non necessariamente nel tagliare il traguardo in prima o seconda o terza via, tanto più nel processo. Il mio corpo e io abbiamo fatto questo ogni giorno in quel periodo precedente, negli ultimi dieci anni. Il fatto che io possa dire al mio corpo che ne ho bisogno per fare qualcosa - questa dolorosa sessione di allenamento, scalare questa collina, sollevare questo peso, colpire quel muro e poi farlo di nuovo - e che possa farlo, è incredibile. Più e più volte io e il mio corpo lo abbiamo fatto, quindi alla fine, quella gara finale è solo il culmine di anni di lavoro, una rappresentazione fisica di tutti quei muri che abbiamo attraversato. Le medaglie sono belle, ma la parte che mi fa rispettare e amare il mio corpo è sicuramente nel processo.

Quando sei un atleta diventa molto più di come appare il tuo corpo. Non lavoro tutti i giorni per guardarmi allo specchio e amare il mio aspetto. Sicuramente non lavoro tutti i giorni affinché il mio corpo abbia un aspetto migliore per il bene di qualcun altro. Lavoro ogni giorno per spingere il mio corpo al suo limite assoluto, per vedere quanto può andare oltre. Nel mio caso, quanto più veloce può andare. E questo non ha un aspetto particolare, ha una sensazione.

L'immagine negativa del corpo colpisce così tante donne perché ci confrontiamo continuamente con questo tipo di situazioni. I nostri corpi sono sotto costante controllo. Il commento sulle Olimpiadi di Rio è un perfetto esempio dell'enorme divario tra il trattamento di uomini e donne sul loro aspetto fisico. Hai un gruppo di atleti incredibilmente d'élite, uomini e donne, eppure il lato femminile dello sport scatena interi dibattiti sul fatto che "le atlete debbano truccarsi o meno" e "le ragazze più carine ottengono più sponsor?" È così offensivo che una donna possa passare tutta la vita a lavorare per arrivare ai Giochi Olimpici o Paralimpici e poi essere ridotta a quello da qualche commentatore che non ha assolutamente spazio per discutere del suo aspetto. Il loro compito è commentare lo sport, non se è più carina con il trucco.

Non esiste un corpo "perfetto" e sentirsi costantemente dire che esiste è dannoso. Siamo spinti a non amare i nostri corpi ad ogni turno. So che ci viene sempre detto 'anche la modella non assomiglia alla fotografia' ma nella nostra mente, questo è ciò che pensiamo di dover assomigliare. Anche quando abbiamo giorni in cui ci piacciono veramente i nostri corpi, è così precario. Il fatto che abbiamo "giorni" in cui ci piacciono i nostri corpi invece degli anni, è un pensiero terribile di per sé.

Essere costretti a provare qualcosa di diverso dall'amore per qualcosa da cui non possiamo letteralmente mai separarci è ridicolo. Eppure siamo incoraggiati ogni giorno, attraverso mezzi diversi, a voler cambiare - per avere un corpo più curvilineo, un corpo più in forma, un corpo più alto. Il corpo "perfetto" non esiste, eppure passiamo così tanto tempo a cercare di raggiungerlo, al contrario di quello che è il nostro corpo perfetto. Il tuo corpo perfetto non è una cosa specifica. Cambierà ed evolverà con te. Il mio corpo in questo momento è perfetto per quello che voglio che sia. È forte e veloce e può ottenere cose incredibili. Tra sei mesi o un anno, quando sarà più forte e più veloce, sarà perfetto anche allora. Se sono infortunato e costretto a prendermi una pausa e perdo tutte le mie forze, è comunque perfetto perché è capace di essere tutte quelle cose e tornare ad essere quelle cose. È normale voler cambiare il proprio corpo, sia che diventi più forte, o più magro, o più grande. Se odi il tuo corpo ad ogni passo fino a quando non ci arrivi, tuttavia, stai trascorrendo troppa parte della tua vita senza amare qualcosa di incredibilmente essenziale per te che sarà sempre una parte di te.

Per qualcuno che sta lottando con un'immagine corporea negativa, il tuo corpo è capace di tante cose meravigliose. In nessun momento il tuo corpo è stato progettato per il consumo visivo di qualsiasi altra persona, il tuo corpo non è qui per qualcuno di passaggio che ti dà uno sguardo superficiale per approvarlo.

Personalmente, se ora potessi parlare con me stessa più giovane del suo corpo, le direi apertamente che non si adatterà mai all'estetica di un corpo "perfetto" e che va bene. Lo scopo del tuo corpo non è quello di essere visivamente piacevole, quindi perché ti importa se spunta quelle caselle o no? Direi al mio io più giovane che non sarai mai simmetrico, non avrai un numero di cose che le altre persone danno per scontate, ma non ti importerà nemmeno. Il tuo corpo sarà così forte, viaggerai per il mondo, rappresenterai l'Australia, vincerai medaglie, sarai un campione del mondo perché il tuo corpicino asimmetrico e meravigliosamente imperfetto sarà forte Abbastanza.

Sento che è tutto ciò che tutti devono sapere. Il tuo corpo è abbastanza. Sei abbastanza.