00:00 Hallo allemaal en welkom bij SRNA "Ask The Expert" Podcast-serie. De podcast van vandaag heeft de titel 'Hoe om te gaan met en omgaan met verdriet'. Mijn naam is GG deFiebre en ik zal deze podcast modereren. SRNA is een non-profitorganisatie gericht op ondersteuning, onderwijs en onderzoek van zeldzame neuro-immuunziekten. U kunt meer over ons te weten komen op onze website op wearesrna.org. Deze podcast wordt opgenomen en zal beschikbaar worden gesteld op de SRNA-website om te downloaden via iTunes. Als je tijdens het gesprek nog vragen hebt, kun je een bericht sturen via de chatoptie die beschikbaar is bij GoToWebinar. Voor de podcast van vandaag zijn we verheugd om vergezeld te worden door Sandra King en Katherine Treadaway. Sandra King is gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker op de afdeling Neurologie van het UT Southwestern Medical Center. Ze studeerde af aan de Stephen F. Austin State University met een Bachelor of Fine Arts in kunsteducatie, met een minor in Engels, en behaalde in 2006 haar Master of Science in Social Work aan de University of Texas in Arlington. Sandra behaalde haar licentie in Masters of Social Work in 2006 en haar licentie in Clinical Social Work in 2011. In haar functie bij UT Southwestern biedt Sandra emotionele ondersteuning en counseling aan patiënten.

01:18 Ze stelt ook beroepsbrieven en medische noodzaakbrieven op, pleit voor patiënten bij hun verzekeringsmaatschappijen en verwijst door naar verschillende instanties en andere professionals. Katherine Treadaway behaalde haar bachelor in sociologie en Master of Social Work aan de Louisiana State University. Ze begon haar carrière bij het Baton Rouge General Medical Center op hun afdeling algemene geneeskunde, waar ze sociale werkervaring opdeed op alle afdelingen daar, waaronder telemetrie, brandwonden, oncologie, OB-GYN en de SEH. Ze ontving haar bestuurscertificering in 1998 van de Louisiana State Board of Board Certified Social Work Examiners.

01:55 Toen Katherine voor het eerst naar Dallas verhuisde, werkte ze als casemanager in het Presbyterian Hospital in Dallas op hun fysieke revalidatieafdeling voor orthopedische en neurologische patiënten. Katherine maakt sinds september 2002 deel uit van het Multiple Sclerosis Program aan de UT Southwestern. Ze werkt met een dynamisch multidisciplinair team in de MS-kliniek en de pediatrische demyeliniserende ziektekliniek die deelneemt aan onderzoek en patiëntenzorg. Ze helpt patiënten door op te treden als hun pleitbezorger, middelen te zoeken, advies, ondersteuning en informatie te geven en thuiszorg en poliklinische zorg te regelen. Ook assisteerde ze bij de ontwikkeling van de Total Life Care Clinic, een kliniek binnen de MS Clinic, en neemt ze deel aan deze wekelijkse multidisciplinaire clinic voor risicopatiënten. Welkom en bedankt dat jullie vandaag bij ons zijn gekomen.

02:44 Dank u dank u.

02:47 Ik ben Sandra en ik ga beginnen met wat definities te geven voor sommige dingen die betrekking hebben op deze podcast. Wat is rouw en de soorten verliezen. Verdriet is een persoonlijke ervaring en het is een reactie op een verlies. En rouw is een ervaring na het verlies. Sterfgeval is de staat van gescheiden zijn van iemand of iets. Verliezen kunnen veel dingen zijn. Dit kan de dood zijn van een dierbare, het verlies van een baan of een relatiebreuk of echtscheiding, een carrièreverandering of een levensverandering die je niet had verwacht of waar je niet van plan was, zoals iets als gevolg van een chronische ziekte. Verliezen de dood van een geliefde, baanverlies van functiemobiliteit, verlies van relaties, verlies van onafhankelijkheid, van een rol, verlies van intimiteit, dit zijn allemaal verliezen en ze kunnen het gevoel van eigenwaarde verminderen en depressie en angst aanwakkeren die gepaard gaan met rouw.

04:11 Dit is Katherine. Ik wilde nog een paar principes over rouw doornemen, zoals Sandra zei: het is een natuurlijke reactie op verlies. En het is universeel, het wordt door iedereen ervaren, ongeacht hun geslacht of leeftijd, ook al is het universeel, hoewel het heel uniek is. We rouwen allemaal anders op onze eigen manier acuut verdriet is meestal beperkt. Ja, verdriet kan blijven, vooral als het een verlies is, een chronisch verlies. En er is echt geen tijdsbestek voor rouwen. We zijn het er allemaal over eens dat onze eigen snelheid en elk van die verliezen misschien anders rouwt en dat we ook samen beter rouwen.

04:59 En het is OK om ons verdriet te uiten aan anderen. Het maakt echt deel uit van genezing als het uiten van ons verdriet en het is een ingewikkeld proces. En wat we wel weten, is dat er echt niet één manier is om het te doen. Duidelijk

05:15 de impact van verdriet wordt vooral gezien op emotioneel niveau met een overweldigend gevoel van verdriet, het gevoel dat een deel van onszelf verloren is gegaan. Dit zou vooral een onderdeel zijn van een chronische ziekte. Er is een depressie die zich wil terugtrekken van anderen, mogelijk wanhoop. Verlangen naar het vorige leven of toestand. Er is angst, er is angst, woede, er kan een gevoel van onrechtvaardigheid of afgunst zijn bij anderen die dit niet hebben meegemaakt. Er kan sprake zijn van schuldgevoelens over dingen waarvan je wenste dat je ze had gedaan of niet had gedaan. Er kan opluchting zijn, vooral als de persoon die is overleden, als dat de situatie is, een schok heeft gehad en ongeloof kan optreden. Als je niet kunt bevatten wat er is gebeurd. Gevoelens van gevoelloosheid die vaak kunnen optreden als er een trauma of een traumatische gebeurtenis is die tot het verlies heeft geleid, vooral in het geval van iemand verliezen wanneer dit niet werd verwacht of op een manier die traumatisch is en er zijn verschillende andere manieren waarop verdriet ons beïnvloedt en ze kunnen ons ook fysiek beïnvloeden, wat kan huilen en dat kan op onverwachte momenten zijn wanneer je het het minst verwacht.

07:04 Je weet dat de tranen eruit kunnen komen, maar onthoud dat het feit dat iemand niet huilt, niet betekent dat iemand geen pijn heeft. Nogmaals, we drukken allemaal anders uit, maar andere fysieke tekenen kunnen frequent zuchten zijn,

07:18 hoofdpijn, verminderde eetlust slaapproblemen en mensen voelen zich gewoon heel zwaar. Kan pijntjes en kwalen hebben en weet je, met deze dingen van niet eten en niet goed slapen kan alleen maar een verhoogde ziekte en een verzwakt immuunsysteem optreden. En mensen kunnen beklemming in hun keel voelen.

07:48 Voel je gewoon helemaal uitgeput. En op een dag zul je je echt rusteloos moeten voelen. Je weet dat ze zich niet kunnen concentreren op wat ze willen doen. Er zijn ook cognitieve effecten en mensen hebben misschien gewoon een idee van wat er aan de hand is. Apathie of desinteresse hebben zeker moeite om zich te concentreren op misschien nadenken over wat als scenario's die beelden van verlies herhalen, ongeorganiseerd zijn, de infusie van het oordeel belemmeren, zelfs bij plotselinge stemmingswisselingen die u zelfs zouden kunnen verrassen. En weet je, met al die cognitieve impact weet je dat als je actief rouwt, het geen goed moment is om een ​​belangrijke levensbeslissing te nemen. Weet je, als je erover nadenkt om te verhuizen of van baan te veranderen of zoiets, dan zet ik dat in de wacht totdat je je beter voelt.

08:53 Een van de dingen waar ik mee te maken heb gehad bij het doen van counselingsessies, zowel met mensen met een chronische aandoening als met al degenen die het overlijden van een dierbare hebben meegemaakt, is de spirituele impact. Niet iedereen is religieus. Niet iedereen is verbonden met een denominatie of een kerk of een geloofssysteem. Dus als ik met ze werk, zal ik zijn. Ik ga beginnen op de plaats waar ze zijn. Ik vraag soms op een bepaald moment tijdens de sessie of ze spiritueel of religieus zijn of dat ze geassocieerd zijn met iets anders. soort georganiseerde religie of als ik gewoon hun eigen overtuigingen heb en ik zal dat noemen of gebruiken in de therapie of wanneer ik met ze praat over manieren waarop ze hun geloofssysteem kunnen gebruiken om hen door een aantal van deze gevolgen heen te helpen die ze emotioneel hebben als ze atheïst zijn of niet bepaald een soort spirituele overtuiging hebben.

10:17 Ik ga ze niet veroordelen en ik ga niet suggereren dat ze de kracht van het gebed gebruiken of iets dergelijks. Ik ga naar waar ze geestelijk zijn en ga vanaf dat punt verder. Of gebruik het als het een deel van hun leven is en zo niet, praat dan over andere manieren om te genezen door middel van rouwtherapie. Mensen hebben de neiging om sociaal te isoleren en afstand te nemen. Ze kunnen zelfs onconventionele relaties aangaan terwijl ze in de greep zijn van verdriet of nadat ze een diagnose van een chronische ziekte hebben gekregen. Er kan enige familiespanning zijn vanwege de veranderingen die zich hebben voorgedaan in het gedrag of de reactie van deze persoon op het gezin. Emotioneel gezien zijn dat dingen waar je je bewust van moet zijn als onderdeel van het verdriet, de reactie op een verlies.

11:34 En ik wil alleen maar toevoegen om mensen gerust te stellen dat al deze symptomen en veelvoorkomende emoties allemaal normale en normale reacties op verlies zijn en dat je het gevoel zou kunnen hebben dat je gek wordt. Dat je niet deze gevoelens bent, ze zijn gezond, ze zijn gepast en negatieve emoties maken deel uit van het proces na elke vorm van verlies of na een handicap. nogmaals dit is normaal. En ik las onlangs een artikel en ze verwezen naar dit citaat "limbo state loss" en beschreef gewoon alsof je een leven van onzekerheid leidt, weet je, waar je gewoon niet echt zeker van bent wanneer het volgende verlies waarvan je weet dat je het misschien een beetje in het reine bent gekomen met één verlies en dan komt hier nog een verlies. En ik kan me hier zeker mee identificeren, net als ouder zijn van een kind met speciale behoeften, dus het verlies van jou weet de verwachtingen van wat je kinderen gaan doen en hoe ze zullen zijn en je krijgt geen kind dat is gaan voetballen of zingen in een koor.

12:47 Voer een van deze activiteiten uit. En dan zijn er onderweg gewoon dingen waarvan ik het gevoel heb dat ze dat verdriet weer hebben veroorzaakt en dit soort chronische laatste toestand, weet je wanneer aanvallen begonnen en wanneer je een voedingssonde krijgt en dat soort dingen kunnen die gevoelens gewoon weer opwekken. En het is gewoon een achtbaan van emoties. En ik denk dat hoewel individuen en families in veel gevallen misschien zelfs niet eens beseffen dat ze inderdaad verdriet ervaren. Nogmaals dat deze gevoelens normaal zijn.

13:26 Ik ga het hebben over stadia van rouw en daarover is door verschillende mensen geschreven. Een van de grote invloeden hierin is Elisabeth Kübler-Ross. Ze is onlangs overleden op 24 augustus 2004, ze was een Zwitsers-Amerikaanse psychiater. Ze was een pionier op het gebied van bijna-doodstudies en de auteur van het baanbrekende boek over dood en sterven dat in 1969 werd geschreven of in 1969 werd gepubliceerd. Ze besprak voor het eerst haar theorie van de vijf stadia van rouw, ontkenning, woede, onderhandelen over depressie en acceptatie als onderdeel van verdriet. Als onderdeel van het raamwerk waaruit ons leren leven met degene die we hebben verloren of dat in het geval van haar ziekte het verlies van onze onafhankelijkheid of een ander verlies dat daarmee verband houdt, hulpmiddelen zijn om ons te helpen kaderen en identificeren wat we kunnen voelen, maar ze worden niet gestopt op een of andere lineaire tijdlijn in verdriet.

14:44 Niet iedereen doorloopt ze allemaal of in een voorgeschreven volgorde. Op de website grief dot org. David Kessler, die samen met Kübler-Ross nog een boek schreef, zegt dit. Ik had het voorrecht om samen met de legendarische Elizabeth Kübler-Ross twee boeken te schrijven en haar gerespecteerde stadia van sterven aan te passen. Voor degenen die rouwen, zoals verwacht, zouden de stadia zich anders presenteren in rouw. In ons boek over rouw en rouw presenteren we de aangepaste stadia in het broodnodige gebied van rouw. De podia zijn geëvolueerd sinds hun introductie en zijn de afgelopen vier decennia zeer verkeerd begrepen. En waren nooit bedoeld om rommelige emoties in nette pakketten te helpen. Het zijn reacties op wetten die veel mensen hebben. Maar er is geen typische reactie op een verlies, omdat er geen typisch verlies is. Ik denk dat deze vijf stadia eenvoudigweg als leidraad kunnen worden gebruikt en daar.

16:02 Goed om te lezen voor iemand die een verlies ervaart, om hen te helpen begrijpen waar ze zich op een bepaald moment in hun rouwproces kunnen bevinden. Ontkenning is dat dit mij niet kan overkomen. Woede is de reden waarom dit gebeurt en wie de schuldige is. Onderhandelen. Laat dit niet gebeuren. En in ruil daarvoor zal ik de lege depressie invullen. Ik ben te verdrietig om iets te doen en accepteer. Ik heb vrede met wat er is gebeurd. Als u een van deze emoties ervaart na een verlies, kan het helpen om te weten dat uw reactie natuurlijk is en dat u op tijd zult genezen. Niet iedereen die rouwt, doorloopt echter al deze stadia en dat is oké. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, hoef je niet elke fase te doorlopen om te genezen. In feite lossen sommige mensen hun verdriet op zonder een van deze fasen te doorlopen.

17:08 En als je de stadia van rouw niet doorloopt, zul je ze waarschijnlijk niet in een nette volgorde ervaren, dus maak je geen zorgen over wat je zou moeten voelen of welke stadia je zou moeten zijn in Kübler-Ross zelf nooit bedoeld om de fasen een rigide raamwerk te laten zijn dat van toepassing is op iedereen die rouwt, zei ze in haar laatste boek voor haar dood in tweeduizend vier dat ons rouwen net zo individueel is als ons leven.

17:43 En nu gaan we het hebben over het omgaan met en omgaan met verdriet en ik zou eerst willen zeggen dat er echt niet één antwoord voor iedereen zal zijn. Je weet dat het echt sterk geïndividualiseerd moet zijn voor die persoon waarvan je weet dat hij wat suggesties en dingen gaat doen waarvan hopelijk mensen die je kent er iets uit kunnen halen voor hun gereedschapskist om hen te helpen. Je weet dat we geen keuze hebben over ziekte of iemand die sterft, maar we kunnen wel kiezen hoe we op de situatie reageren. En ik denk dat mensen soms met ziekte worden geconfronteerd. Ze hebben wel de kans om echt te evalueren wat belangrijk voor hen is en een aantal diepgaande of zelfs kleine positieve veranderingen aan te brengen die ze anders niet zouden hebben aangebracht of gedaan. En een van de dingen waar je misschien naar wilt kijken, is hoe je het eerder hebt gedaan.

18:42 Hoe ben je in het verleden door moeilijke en uitdagende tijden gekomen en misschien heb je gewoon weer contact gemaakt met een aantal van die activiteiten of dingen die je deed waardoor je je beter voelde? U moet zeker voor uzelf en uw rouw om de dood of een verlies zorgen. Je weet dat het belangrijker dan ooit is om voor jezelf te zorgen. Omdat de stress van een groot verlies je energie en je emotionele reserve echt kan uitputten.

19:12 Dus ik zou mensen willen aanmoedigen om deze website over zelfcompassie te bekijken. Selfcompassion.org en je kunt een quiz doen. Kijk eens waar je staat wat betreft hoe je jezelf behandelt. En dr. Kristin, want ze heeft daar verschillende oefeningen om je te helpen je zelfcompassie te vergroten en zachtaardig en aardig voor jezelf te zijn. En ik zou ook op zoek gaan naar zorgzame mensen en u kunt in tijden van een groot verlies of overlijden uw contactenlijst doorzoeken. En weet je, kijk naar de mensen die mensen waren waar je een beroep op zou doen en om je te helpen verhuizen of je kent mensen op wie je echt kunt vertrouwen om er voor je te zijn. En kies die paar mensen waar je naar toe gaat en die je nodig hebt en blokkeer misschien zelfs enkele van degenen die niet ondersteunend zijn, zullen niet nuttig zijn.

20:12 Je hebt echt iemand nodig die je niet veroordeelt. En dat gaat naar je luisteren. En we rouwen beter samen. En dus zocht ik die zorgzame mensen op. Een ander ding is je gevoelens op een tastbare of creatieve manier uiten. Je weet dat we praten over hoe belangrijk het is om je gevoelens te uiten. Een van die manieren is door je verhaal te vertellen door gewoon je verhaal te vertellen van wat je weet dat wat je ervaart een heel helend en bepleitend hulpmiddel is. Het geeft je de kans om je eigen emoties of ervaringen te verwerken en het kan helpen bij het inzamelen van geld voor behandelingen en diensten. En het kan heel diepgaand en krachtig zijn en andere mensen die je met dat verhaal kunt identificeren en iedereen heeft een verhaal dat je in een dagboek zou kunnen schrijven over je verlies. Als je een dierbare hebt verloren, wil je misschien een brief schrijven waarin je dingen zegt die je Ik heb nooit tegen die persoon kunnen zeggen dat je een plakboek of een fotoalbum zou kunnen maken om het leven van die persoon te vieren.

21:22 Je zou betrokken kunnen raken bij een goed doel of een organisatie zoals SRNA of een van deze organisaties die mogelijk belangrijk zijn geweest voor je geliefde, je weet dat je erop uit trekt en enkele wandelingen maakt, zoals SRNA-wandeling of zoals de MS-vereniging een enorme fietstocht maakt dat doen ze elk jaar door het hele land. En nogmaals, je moet voor je lichamelijke gezondheid zorgen. Ik weet dat het een stuk makkelijker gezegd dan gedaan is, maar onze geest en ons lichaam zijn erg met elkaar verbonden. En als je je lichamelijk gezond voelt, ben je ook emotioneel beter in staat om ermee om te gaan.

22:04 Dus probeer voldoende te slapen, probeer goed te eten, weet je, en er zijn zelfs onderzoeken die aantonen dat mensen die een sterk bewerkte westerse voeding eten, zoals velen van ons, kunnen bijdragen aan depressie. Dus doe je best om gewoon vers voedsel te eten, echt voedsel te oefenen als je kunt, of ga gewoon naar buiten, soms kan gewoon opnieuw contact maken met de natuur onze mentaliteit een beetje resetten.

22:35 Weet je, een beetje zonneschijn krijgen en blijven als je om wat voor reden dan ook rouwt en besef gewoon dat je je op een kwetsbare plek bevindt en gebruik geen alcohol en drugs om de pijn van verdriet te verdoven of om je humeur tijdelijk of kunstmatig op te heffen .

22:57 Maar sla jezelf niet op over dingen die je doet. Maar houd daar gewoon rekening mee.

23:04 En ik zou zeggen probeer je hobby's en interesses te behouden. Er zit veel troost in routine en terugkeren naar activiteiten die je vreugde brengen en je verbinden met anderen. Dus zeg maar met werken.

23:17 Weet je, als je je zorgen maakt, dus het gaat eerder of niet snel genoeg weer aan het werk, onthoud dan dat het zo anders is voor ons allemaal en dat sommige mensen misschien troost vinden door naar hun werk te gaan en in de buurt te zijn van mensen met wie ze echt genoten hebben en op iets anders kunnen focussen. Je krijgt en wilt niet thuis zijn, je bent misschien aan het piekeren of je zorgen aan het maken en ik evalueer gewoon en herbevestig jezelf aan dingen die je leuk vindt om te doen.

23:50 En denk na over het voorbeeld dat je anderen wilt geven.

23:55 En laat niemand je vertellen hoe je je moet voelen en vertel jezelf ook niet hoe je je moet voelen. Je verdriet is van jou en niemand kan je vertellen wanneer het tijd is om verder te gaan of eroverheen te komen. Weet je, laat jezelf gewoon voelen wat je voelt zonder schaamte of oordeel. Het is OK om boos te zijn om te huilen of niet om te huilen. Het is allemaal OK om gewoon te lachen en momenten van vreugde te vinden om die dingen te doen.

24:23 En jij ook, ik denk dat dit heel belangrijk is. Als ik het heb over dat "verlies van limbo-toestand" en wanneer er sprake is van chronisch verlies, denk ik dat het erg belangrijk is om een ​​soort van ontspanningsstrategieën toe te passen. Je kunt je rouwreis eren en jezelf en sommige van die dingen voeden met deze op mindfulness gebaseerde activiteiten, zoals geleide beelden en meditatie. Ik bedoel, we weten dat deze dingen onze gezondheid verbeteren, ze verbeteren onze veerkracht, ze kunnen zorgen en gepieker verminderen. En er is een geweldige app die ik onlangs heb ontdekt en die je misschien wilt downloaden. Het heet inzicht timer. En dus heb ik niets gezien dat geld kost, het lijkt erop dat ik vrij zal zijn. En je kunt kiezen hoeveel minuten je wilt doen. Ze hebben daar veel beelden van het genezings- en hersteltype die iets kunnen zijn dat je ontspant. Maar nogmaals, je weet dat niets gewoon perfect bij iedereen past.

25:28 Een ander ding is dat persoonlijke en geïndividualiseerde rituelen helend werken. Dus misschien weet je dat er iemand is overleden, ze zou iets kunnen doen, misschien heb je daar iets leuks gepland om op hun verjaardag te doen, zoals misschien ga je uit een vliegtuig springen of ga je een berg beklimmen of ga je naar een speciale plek die jullie allemaal samen delen of altijd al eens een boom wilden zien of planten of zelfs hun graf bezoeken of wat het ook is. Het is gewoon een activiteit uitkiezen om de persoon te eren die ze ook zouden kunnen vinden. En in onze kliniek die we hebben opgericht, zoals waarschijnlijk 10 jaar geleden, hadden we het gevoel dat de kliniek een uitlaatklep nodig had voor ons rouwen om onze patiënten die in de loop van het jaar waren overleden. En we zijn dit evenement begonnen, het heet "omdat we het ons herinneren" en we organiseren het om de twee jaar. En we nodigen de families van de patiënt die stierf uit en ons hele team is uitgenodigd en we komen samen en we zingen en we herinneren ons die mensen en het is gewoon dat soort genezingstijd voor ons.

26:51 En niet zomaar iets anders. Je kent nog een ander idee en ik zou ook nog een ding willen toevoegen: vooruit plannen voor rouwtriggers zoals een jubileum of een feestdag of een soort mijlpaal weet je en gewoon hier of daar worden gehoord, kan op dat moment een emotionele crisis zijn.

27:09 En als je een feestdag of evenement deelt met andere familieleden, praat je misschien van tevoren met hen over verwachtingen en maak je afspraken over hoe je die persoon gaat eren van wie je hield.

27:24 Ik ga het vanuit het oogpunt van de therapeut hebben over waar u baat bij zou kunnen hebben bij rouwtherapie of enige vorm van psychotherapie die u zou kunnen helpen bij uw chronische ziekte of verlies van onafhankelijkheid of verlies van een dierbare een. Ik zie patiënten in de MS-kliniek voor therapie. Sommigen van hen hebben myelitis transversa en wat we zien, wat we tegenwoordig meestal doen in psychotherapie, het wordt cognitieve gedragstherapie genoemd en wat dat is, is dat je je gedachten gebruikt om je emotionele toestand te sturen, zodat als deze negatief, depressief of angstig wordt dat je je gedachten kunt ombuigen zodat je je niet zo depressief of angstig voelt.

28:36 U kunt in een aantal emotionele valkuilen terechtkomen als u rouwt of als het gaat om het verlies van onafhankelijkheid vanwege uw toestand of om het verlies van de werkelijke persoon in uw leven. Deze emotionele valkuilen zijn dingen zoals jezelf naar beneden halen.

28:57 Negatieve zelfpraat anderen de schuld geven van uw problemen verwachten dat anderen uw problemen begrijpen en gepast empathisch zijn. Boos zijn over je verliezen of je ziekte en je terugtrekken uit sociale activiteiten of gewoon meer tegen jezelf zeggen, dus deze negatieve gedachten die je niet helpen, zijn precies het soort dingen dat ik in cognitieve gedragstherapie zou zeggen als die gedachten opkomen als je word je bewust van een van die gedachten die je stopt en je denken omleidt naar iets positievers. Zoals. Nou, dat kan ik niet meer, maar ik kan dit wel. Ik kan nog steeds met vrienden lunchen. Misschien moet ik een ritje maken. Misschien kun je niet meer autorijden, maar je kunt nog steeds regelingen treffen om ergens heen te gaan, zodat je een sociale activiteit kunt ondernemen of vrienden kunt uitnodigen om bij je thuis te komen.

30:17 Dat zijn voorbeelden van een manier om je huidige situatie te heroverwegen en te creëren wat mensen nu noemen, aangezien hun nieuwe normale verdriet een achtbaan kan zijn en in plaats van een reeks fasen zou je het kunnen zien als vol ups en downs, hoogte- en dieptepunten. En zoals bij veel achtbanen is de rit in het begin vaak ruiger en kunnen de dieptepunten dieper en langer zijn. De moeilijke periodes zouden na verloop van tijd minder intens en korter moeten worden, maar het kost tijd om een ​​verlies te verwerken, zelfs jaren na een verlies, vooral bij speciale gebeurtenissen zoals een familiehuwelijk of de geboorte van een kind. We kunnen nog steeds een sterk gevoel van verdriet ervaren en dit komt van de Hospice Foundation of America.

31:15 Als therapeut moet ik soms uitpluizen wat verdriet is en wat klinische depressie is en dat is niet altijd gemakkelijk omdat ze veel van de symptomen gemeen hebben, maar er zijn manieren om het verschil te zien. Onthouden dat verdriet een achtbaan kan zijn. Het gaat om een ​​breed scala aan emoties en een mix van goede en slechte dagen, zelfs als je midden in het rouwproces zit. Je zult nog steeds momenten van plezier of geluk hebben met een depressie. Aan de andere kant zijn het gevoel van leegte en wanhoop constante andere symptomen die eerder op depressie wijzen dan alleen op verdriet, waaronder een intens doordringend schuldgevoel. Gedachten aan zelfmoord of preoccupatie met sterven gevoelens van hopeloosheid of waardeloosheid lage spraak- en lichaamsbewegingen onvermogen om thuis te functioneren werk en/of school dingen zien of horen die er niet zijn en op dat moment als ik denk dat het misschien een depressie is dan Ik raad die persoon niet een antidepressivum of iets anders aan, of een bezoek aan zijn psychiater om te bepalen of er een medicijn is dat nuttig voor hem of haar zou kunnen zijn.

32:47 Kan een antidepressivum helpen bij verdriet? als een algemene regel. Normaal verdriet rechtvaardigt niet het gebruik van antidepressiva. Welnu, medicatie kan sommige symptomen van verdriet verlichten, het kan de oorzaak, die het verlies zelf is, niet behandelen. Verder door de pijn te verdoven die doorgewerkt moet worden. Uiteindelijk kunnen antidepressiva het rouwproces vertragen. Ik zou daarnaast zeggen dat als sommige mensen niet tegen veel huilen kunnen en als dat echt van invloed is op hun vermogen om door het rouwproces heen te komen, ze misschien een antidepressivum willen om daarbij te helpen. Het betekent niet dat ze gek zijn of dat dit aan de gang of voor altijd moet zijn, maar ze kunnen voor een korte periode wat hulp nodig hebben met de medicatie.

33:57 En ik krijg gewoon een klein beetje de kans om anderen te steunen die rouwen. En nogmaals, het is een soort terugkerend thema in ons gesprek, gewoon dat het heel belangrijk is om je gevoelens te voelen en te uiten. En je zou kunnen besluiten dat je een rouwondersteuningsgroep wilt zoeken en ik denk dat we wat informatie hebben. En voor een hulpbron daarvoor of alleen steungroepen die verband houden met de ziekte. En vaak kunnen mensen met een chronische ziekte zich inleven in elkaars ervaringen, ook al is het een andere diagnose. Ik wil ook zeggen dat als je je niet verbonden voelt, dat ook oké is. Weet je, dat is misschien niet wat je op dat moment nodig hebt en het is gewoon niet het juiste moment voor jou voor dat soort groep.

34:40 Omdat niemand weet wat je voelt. Niemand. Het wordt gevormd door wat je omstandigheden ook zijn, je ervaringen en gewoon de manier waarop je betekenis geeft aan gebeurtenissen in je leven. Dus als je iemand helpt om te rouwen, laat angst om de verkeerde dingen te zeggen of te doen je er dan niet van weerhouden contact op te nemen. Weet je, sommigen van ons kunnen zich heel ongemakkelijk voelen als we iemand proberen te troosten die een aanzienlijk verlies heeft geleden. En ik zou zeggen, wees oprecht in uw communicatie. Je zou gewoon iets heel eenvoudigs kunnen zeggen, zoals je weet dat ik niet weet wat ik moet zeggen, maar ik wil gewoon weten hoeveel ik om je geef en andere dingen die je zou kunnen bieden is zoals praktische ondersteuning. Vaak als mensen rouwen, kunnen ze echt niet bedenken wat ze je moeten vertellen dat je moet doen. Zeg bijvoorbeeld gewoon dat ik je een zak hondenvoer ga brengen.

35:37 Ik herinner me dat je me onlangs vertelde dat het enorm nuttig voor ze is, omdat niemand aan hun hond dacht en hun honden eten nodig hadden en hun kinderen naar voetbal brachten. Wederom proberen mensen in hun routine te houden.

35:53 Laat die rouwende persoon weten dat je er bent om naar hen te luisteren en luister met medeleven. Je weet dat die nabestaanden praten over hoe hun geliefde stierf of zelfs praten over hun verlies. Ik las dit artikel onlangs met de titel Ik mis mij ook.

36:12 En ik denk dat mensen soms gewoon willen praten over wat ze aan zichzelf missen. Dus wees gewoon een medelevend oor, accepteer en erken hun gevoelens en laat die persoon weten dat het oké is om te huilen waar je bij bent, ooit boos wordt of instort. Probeer niet met hen te redeneren over hoe ze zich wel of niet zouden moeten voelen. Nogmaals, het is een heel uniek en misschien hebben ze wat irrationaliteit.

36:43 Maar wat ik zou zeggen, als je je zorgen maakt dat iemand een van deze emoties te boven gaat en het niet stopt en het verergert en de symptomen vervagen, is het normale verdriet misschien geëvolueerd en sommige zijn ernstige problemen en dit soort dingen waar Sandra het over had om gewoon op die dingen te letten, zodat die persoon misschien niet beseft wat er gebeurt en misschien gewoon een simpele verklaring aflegt zoals je weet dat ik me echt zorgen om je maak omdat ik zie dat je niet slaapt, je eet je niet op weten kan ik u helpen. Laten we eens kijken of we professionele hulp kunnen krijgen. En nogmaals, gewoon hun gevoel erkennen en troost en geruststelling bieden zonder het verlies te minimaliseren.

37:33 Ik ga het even hebben over het hospice. Ik heb voor een hospicebedrijf gewerkt en ik ga het hebben over zorgverleners en mensen die zorgen voor iemand met een chronische ziekte of die helaas aan zijn lichamelijke conditie aan het overlijden is. Dat kan een echtgenoot of een familielid zijn of het kan een niet-verwante verzorger zijn, misschien een vrijwilliger van de kerk of iemand die zelfs betaalde verzorgers is, vaak is hun verdriet onverwacht intens voor hen nadat de persoon is overleden of de progressie van de ziekte op de een of andere manier verandert en ze beseffen het niet. En andere mensen realiseren zich misschien niet dat de persoon die fysiek voor de patiënt zorgt, is omdat ze dagelijks fysiek bij een persoon betrokken zijn. Als het verlies optreedt wanneer de persoon overlijdt of niet reageert, kunnen ze meer verlies lijden dan ze kunnen zijn of zelfs voor zichzelf voorbereid zijn, omdat ze deze persoon nu niet hebben om dagelijks mee om te gaan.

38:59 En dat is iets om over na te denken als u mogelijk te maken heeft met een verzorger waarvan u weet wie een recent verlies doormaakt of een verandering daarin in de toestand van hun patiënt. 39:17 Ik wil even kort de feestdagen noemen en we zijn in een vakantieweek en je weet dat er veel vreugde en opwinding om je heen is, weet je, dat zal niet voor iedereen het gevoel zijn. Er zullen altijd mensen om ons heen zijn die pijn hebben. En ik zou zeggen voor de feestdagen. Neem het advies van anderen alleen aan als het voor u werkt. Het kan je routine veranderen. Alleen als je denkt dat het je gaat helpen. En onthoud gewoon dat dit een goed moment kan zijn om enkele van die persoonlijke genezingsrituelen te implementeren om je geliefde te herinneren, je zou een kaars kunnen aansteken of een toost uitbrengen of een kaart schrijven naar die persoon en dit is echt een grote en ik denk die mensen echt kan helpen genezen, is om aan anderen te geven. Het is heel helend. Het legt je focus op iemand anders.

40:13 En ik bedoel, er is veel literatuur verschenen over hoe vrijwilligerswerk meestal de stemming verbetert. Het zou een tijd kunnen zijn om een ​​nieuwe traditie te ontwikkelen. Misschien ga je een cruise maken of iets totaal anders doen en wat van je oude tradities en sta je open voor nieuwe of verrassende mogelijkheden. 40:40 Je weet dat de feestdagen je wat gelach en vrede kunnen brengen en voel je niet schuldig als dit gebeurt.

40:47 En je weet dat het gewoon een tijd is dat ik zacht voor jezelf kan zijn en dat het oké is om te huilen.

40:56 En dus heb gewoon een paar dingen om te onthouden, gewoon om dit een beetje af te ronden. Is dat leren leven met ziekteverlies of handicap. Het is een proces en het ontwikkelt zich in de loop van de tijd. Het is dat je weet dat het een helende reis is. Het is belangrijk om te rouwen om onze verliezen en ze te erkennen. Hierdoor voelen we ons gevalideerd. En ik heb zeker mijn ups en downs en zal af en toe wat gehuil hebben, maar als we ons eenmaal kunnen uiten en onszelf het verlies kunnen laten ervaren, kan dat ons bevrijden om vooruit te gaan en de focus te verleggen naar wat we vandaag nog hebben. Het kan ook weer een kans zijn om iemand te zijn van wie je nooit had gedacht dat je het zou zijn of zou kunnen zijn alsof je naar een ander pad zou leiden waarvan je niet dacht dat je het zou volgen. En heeft onderweg verschillende mensen ontmoet die je nooit zou hebben ontmoet. En om te onthouden dat het leven voor de levenden is, kost het moeite om weer te gaan leven.

41:59 Je moet een zinvol leven creëren. Het gebeurt niet zomaar. Je moet wat tijd en energie steken in nieuwe hobby's, nieuwe relaties, ook al is dat maar een klein stapje tegelijk.

42:12 Ik zou je er ook aan willen herinneren om je gevoelens te uiten, omdat het helpt bij het verwerken van het rouwproces en de vele verliezen voor een persoon met ziekte en het gezin. Onthoud dat ziekte de slechterik is, niet een andere persoon of jezelf. En heb geduld, het kan maanden of zelfs jaren duren om een ​​groot verlies te verwerken en je veranderde leven te accepteren. Zoek indien nodig hulp van buitenaf. Als verdriet te veel is om te dragen, zoek dan professionele hulp van buitenaf om het verdriet en de verliezen te verwerken. Dit is een teken van kracht en niet van zwakte om hulp te zoeken en enkele van de bronnen die we hebben selfcompassion.org. Er is beeldvorming en leren hoe je aardig voor jezelf kunt zijn. Op die website is er griefshare.org. Dat je een postcode kunt invoeren en dat ze je doorverbinden met een rouwondersteuningsgroep bij jou in de buurt. Er zijn andere dingen die we hebben. Catherine, wil je er een delen waar je aan werkt?

43:29 Nou, ik noemde het bovenaan, het is gewoon een inzichttimer. Het is een app die je op je telefoon kunt zetten en er zijn genezende beelden om je te helpen vertrekken om te helpen bij genezing en herstel. En ik moedig je gewoon aan om te ontdekken wat voor jou ontspannend is, maar we weten gewoon dat het bewezen is dat beeldspraak en visualisatie en ontspanning de ontspanningsreactie teweegbrengen en gewoon zoveel voordelen hebben voor ons lichaam en onze geest.

44:03 En dus nu denk ik dat het tijd is voor vragen. Ik wil jullie allemaal heel erg bedanken dat we vandaag op je podcast zijn, heel erg bedankt. Dat

44:14 was echt geweldig. En je weet dat het een geweldige strategie is. En je weet dat je veel hebt gepraat. Weet je, het is een heel moeilijk onderwerp, dus heel erg bedankt. We hebben wel wat vragen vanuit de gemeente. We hebben hierover gesproken, weet je een beetje in het gesprek. Maar weet je, gewoon om expliciet over te praten, weet je wat mensen vroegen. Dus je weet dat je het deed, maar je noemde ook ik denk dat Catherine je noemde over mensen die hun verhaal vertelden. En dus wilde ik er ook een beetje op aansluiten dat we bij SRNA een paar verkooppunten hebben waar mensen hun verhaal kunnen vertellen, want ik ben het ermee eens dat ik denk dat het echt belangrijk is. Het is een manier om je een beetje minder alleen te laten voelen en ook om te lezen dat je weet over andere mensen die soortgelijke dingen doormaken.

45:04 Dus we hebben onze Hope Ambassadors op onze website die we maandelijks publiceren en we hebben ook een blog, dus als iemand geïnteresseerd is in het delen van hun verhaal, ben ik altijd zeer vereerd om die verhalen te delen. U kunt e-mailen [e-mail beveiligd] om dat ook te doen. Maar een vraag die we kregen is dat deze persoon in 1978 de diagnose TM heeft gekregen. En zo is het nu, weet je, bijna 40 jaar later en ze worden nog steeds tegengehouden door een moment van intens verdriet, verdriet of frustratie veroorzaakt door een schijnbaar kleine en onbeduidende moeilijkheid in hun tijd. Ze kunnen bijvoorbeeld hun tenen niet recht krijgen in hun schoenen terwijl ze hun beugel dragen en uiteindelijk huilen ze zich overweldigd en het duurt 10 tot 20 minuten om verder te gaan met hun dag.

45:53 En ze vragen of dit ooit zal eindigen? nou ik ben blij deze Sandra. Ik ben

46:00 denkend dat als ze als een trigger gebeurt zoals die kramp in de tenen of andere dingen dat ze er misschien anders naar zouden kijken dan oh nee, dit hier komt dit weer, ze die gedachte zouden kunnen vervangen door een andere gedachte zoals ik kan hier doorheen komen. Wat heb ik eerder gedaan toen dit gebeurde en misschien een routine opgezet om met de trigger om te gaan in plaats van er alleen maar op te reageren in ontzetting of verdriet of verdriet en weet je, stop, haal diep adem en ga OK, hoe heb ik dit opgelost voordat wat moet ik doen. Want als ik hier eenmaal een behandeling voor heb gevonden en het doorzet, of dat nu naar de dokter gaat of massagetherapie krijgt of naar fysiotherapie, maak ik het meer over de behandeling en er gewoon doorheen komen in plaats van een slechte zaak, want als het blijft gebeuren en je beschouwt het altijd als een slechte zaak, dan zul je slechte gevoelens volgen.

47:26 Emotie verdriet. En als je daar gewoon doorheen wilt gaan, dan zou ik proberen het op een andere manier opnieuw in te kaderen. Oh dit gebeurt vandaag. Ik moet dit gaan doen om daar vanaf te komen, zodat ik verder kan met de rest van mijn dag.

47:44 Slaat dat ergens op.

47:47 Ja. Je weet dat ik denk dat het logisch is. Katherine? je iets toe te voegen aan haar.

47:53 Ik ben het gewoon eens met alles wat ze zei, alleen maar om die triggers te herformuleren en te identificeren. En als je die eenmaal kent, kun je de gedachten identificeren die ze voortzetten, welke emotie ze ook heeft, en jouw werk om die gedachten te veranderen. En weet je, ik hou echt van beelden en dat soort dingen.

48:12 Dus je weet dat ik zou zeggen: OK, ik ga het gewoon doen. Ik voel dit gevoel opkomen. Ik ga diep ademhalen en mezelf een beetje resetten om wat te ademen, je kent het wel, diep ademhalen, in door je neus uit door je mond totdat het gevoel overgaat. En

48:35 Ik zou er alleen aan willen toevoegen dat, aangezien ze hier al 40 jaar last van heeft, ik denk dat het is wat je zei, dat het misschien moeilijker is om te herformuleren omdat we niet getraind zijn om onze gedachten opnieuw te kaderen. We hebben gewoon onze gedachten en dan hebben we onze gevoelens die volgen, zo werken we totdat iemand ons anders vertelt, zoals een therapeut. Dus misschien wil ze ervoor zorgen dat ze misschien de hulp inroept van een therapeut die hieraan met haar kan werken en haar kan helpen zichzelf om te scholen in plaats van zich elke keer dat dit gebeurt slecht te voelen.

49:20 Het heeft een goed plan bedacht.

49:24 Je hebt een plan voor wanneer dat gebeurt en volgt het plan op. Ja, dat vind ik goed.

49:34 OK. Dank jullie beide. En dat is echt een geweldig advies. En ik weet dat het een heel moeilijke ervaring kan zijn om gefrustreerd te raken door dit soort kleine dingen. Dus bedankt allebei. We kregen ook nog een vraag. Sandra, je had het over het verschil tussen rouw en depressie en je weet dat ze niet hetzelfde zijn. Maar weet je, sommige mensen kunnen beide ervaren. Dus een vraag was: hoe kunnen we mensen laten begrijpen dat ik daadwerkelijk depressief en angstig ben en opmerkingen zoals kin-up. Maar kijk naar alle goede dingen in je leven, je weet dat het niet helpt dat deze persoon een hekel heeft aan deze opmerkingen dat ze zich scherp bewust zijn van de goede dingen in hun leven. Maar weet je, na een diagnose van TM en het omgaan met verlamming, weet je hoe deze persoon ervoor zorgt dat mensen dat respecteren en niet dat soort nutteloze adviezen geven. 50:32 Nou, dat gaat naar het communicatiestuk van wanneer je met een therapeut werkt, want vaak als een van de dingen die mensen me vertellen is dat iemand niet begrijpt waar ze het over hebben en het zou kunnen het kan hun ziekte zijn of het kunnen hun kinderen zijn, het kan van alles zijn. Communicatie is dus een sleutel.

50:56 Dus je kunt I Feel-uitspraken maken, zoals wanneer de persoon zegt: Kin omhoog of je weet dat je er gewoon overheen moet komen of iets dergelijks, je kunt zeggen dat je weet dat je moet kunnen. En misschien wil je dit zelfs repeteren. Ik vertel mensen de hele tijd dat er niets mis is met het bedenken van een zin, zodat je weet dat je dat gesprek gewoon kunt beëindigen en ergens anders naartoe kunt leiden, zodat het geen breuk veroorzaakt tussen de persoon die het zegt, maar het zal wel laat ze begrijpen dat het niet nuttig is. Dus zoiets als ik hoor wat je zegt, maar op dit moment is dat niet nuttig voor mij. En dus laten we het onderwerp veranderen. Dat zou een ding zijn om te doen. Een ander ding dat je kunt doen, is zeggen wanneer je zegt dat het me het gevoel geeft dat ik niet in staat ben om te veranderen en dat ben ik wel, maar ik moet het op mijn eigen voorwaarden doen.

52:05 En dan gaat het hopelijk goed met die persoon. Oh het spijt me. En je kunt het gesprek omleiden. Deze dingen die we niet gewend zijn te doen en die ons niet geleerd is te doen. Het is misschien moeilijker om het gewoon tijdens de vlucht te doen. Dus ik moedig mensen aan om ze voor zichzelf te repeteren en als ze het de eerste keer met die persoon doen en het werkt niet zoals ik het wilde blijven proberen. Zijn

52:36 een praktijk en.

52:40 GG, ik heb dit zojuist toegevoegd omdat ik onlangs naar een andere podcast en een van mijn favoriete mensen heb geluisterd en zij is ook een geweldige bron voor mensen. Andrea Hansen zij is life master gecertificeerde life coach. Ze heeft ook een podcast en ze schreef een boek Live Your Life Not Your Diagnosis. Ik zou aanraden dat je een van de luisteraars kent om haar boek te lezen, maar ze heeft net een podcast gemaakt over Do We Always Have To Express Gratitude. En eigenlijk is het antwoord nee, want dat werkt niet voor iedereen. Dus nogmaals, je moet werken met wat voor jou werkt en je zou je niet schuldig of slecht moeten voelen. Misschien werkt het op dat moment gewoon niet voor jou, dus ik denk dat het je gewoon een beetje speelt, weet wat de vraag is, dat je weet dat we allemaal individueel zijn en ik hou van Sandra's idee om iets te repeteren dat je gewoon kunt zeggen zonder denk er te veel over na.

53:51 Je weet gewoon wat je gaat zeggen.

53:55 Rechts. Nogmaals bedankt allebei.

53:58 En dan is deze vraag tegenwoordig een soort spraak, het feit dat wanneer zoiets gebeurt, zoals een diagnose van een van deze aandoeningen, het meer dan alleen de persoon bij wie de diagnose wordt gesteld, treft. Je weet wat de familie en vrienden van mensen raakt. U kent de persoon bij wie de diagnose wordt gesteld en dus weet u dat het eerder een opmerking dan een vraag is. Maar ik vind het nog steeds belangrijk dat je weet dat haar dochter al 10 jaar TM heeft en dat ze haar verbaast met haar doorzettingsvermogen en dat je weet dat haar moeder verdriet heeft gehad om waar ze dagelijks mee te maken heeft en dat ze het moeilijk heeft om een ​​beetje te accepteren haar benarde situatie in het leven die haar veel verdriet bezorgt. Heeft u suggesties voor de familieleden van Kennett die te maken hebben met verdriet dat met u te maken heeft? U weet dat bij een familielid een van deze aandoeningen is vastgesteld.

54:55 Je weet dat we het over strategieën hebben, maar ik denk specifiek aan deze vraag, weet je, als ouder van een zeer gehandicapt kind, kan ik me zeker identificeren met enkele van de gevoelens die ze heeft en weet je, ik voel me een soort ups en downs en ik voel me alsof ik mezelf heb omringd met een aantal echt geweldige zorgzame mensen. Weet je, ik zou zeker proberen haar ondersteuningsnetwerk op te bouwen, wat dat ook mag zijn. Ik heb een geweldige verzorger die helpt met mijn dochter en ik denk dat je weet dat we gewoon moeten lachen om dingen, weet je, omdat ze je kunnen aandoen en heel slecht kunnen worden en weet je, soms gewoon lachen, huilen en jezelf die emoties gewoon weer laten voelen . Je kunt er gewoon weer in stappen en je weet het. Ik realiseer me zeker dat het vermoeiend kan zijn, maar ik zou zeggen dat ze er zeker van moet zijn dat ze dingen doet die voor zichzelf zorgen, dat ze een uitlaatklep heeft, dat ze dingen gaat doen met haar vriendinnen en zich er niet schuldig over voelt en dat ze verdient het om die dingen te gaan doen en ze zullen haar helpen een betere ouder over haar te zijn.

56:14 Ze is met een betere vrouw getrouwd en voelt zich daar gewoon niet schuldig over. Ze heeft die pauzes nodig en ze moet eropuit gaan en dingen alleen voor haar doen.

56:28 En weet je, ik weet dat ik jullie tijd vandaag erg op prijs stel. Ik denk dat dit een moeilijk onderwerp is, maar een heel belangrijk onderwerp dat ons allemaal op verschillende manieren raakt. Dus

56:44 weet je, ik waardeer het echt dat je de tijd neemt en dat je allebei concrete strategieën over dit onderwerp geeft. We hebben nog nooit eerder iets aan dit onderwerp gedaan, dus u weet dat we uw tijd vandaag erg op prijs stellen.

56:58 Bedankt. Geweldig. Heel erg bedankt dat je ons hebt.

57:02 Bedankt. En dus voor onze luisteraars, zoals sommige van onze leden misschien weten, ervaren wij bij SRNA en dan ook de grotere gemeenschap het verlies van de afgelopen zomer van een heel speciaal iemand uit onze gemeenschap. Pauline Siegel was een van de oprichters van SRNA, dus jij weet dat we deze podcasts doornemen zonder haar te noemen. Dus ter nagedachtenis aan haar wil ik ook vermelden dat er een fonds is opgericht, het Pauline H. Siegel Eclipse Fund for Research, waarover we de komende weken meer zullen aankondigen. Maar weet je, ik wilde haar ook gewoon noemen. En dan ook nog een herinnering aan iedereen dat dit beschikbaar zal worden gesteld op onze website op iTunes en in onze bronbibliotheek om te downloaden. Dus als je alles wat je weet wilt herhalen, kun je die opname daar ook vinden. Dus allebei heel erg bedankt.

Bronnen:

Elisabeth Kübler-Ross

https://en.wikipedia.org/wiki/Elisabeth_K%C3%BCbler-Ross

https://en.wikipedia.org/wiki/K%C3%BCbler-Ross_model

https://selfcompassion.org/

https://www.griefshare.org/

https://insighttimer.com/

Leef je leven, niet je diagnose: stress beheersen en goed leven met multiple sclerose Paperback – 25 februari 2016 door Andrea Hanson (auteur)

https://andreahansoncoaching.com/do-we-have-to-be-grateful/